Магазин Рыбалка и Отдых, Анекдоты

Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и
скажи:
- Вот это жопа! Она тебе - пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и
мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается,
откидывает одеяло:
- Вот это жопа! Да ну ее нахуй эту рыбалку…

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить водку.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!

Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там
братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.
- Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу,
чего жене домой нести?
- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и
говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее.
Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то
странно поглядывает.
- Ты чего это, - спрашивает.
- А что это, Вася, с тобой вчера было?
- А что?
- А что это ты меня всю ночь по п@зде гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..."

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:
- Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:
- Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину:
на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:
- Это мой лось, это мой лось!
Мужик:
- Да твой лось, твой лось - дай только седло сниму!

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба:

Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят ничего не поймали. Отец говорит:
- Сын, ну дoставай хлеб, может клюнет.
Сын в ответ:
- Хлеба нет, я его съел.
Отец:
- Ну, доставай тесто, мать его положила.
Сын:
- Тесто, нет я его тоже съел.
Отец:
- Ну, ладно доедай червей и пошли...

Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!